Вы здесь

Внести Путина в Мавзолей

— Слушай, Парвус, а как бы ты посмотрел, скажем, на вынос Ленина из Мавзолея? Ведь ты его купил, продал - но уже дороже, а потом снова купил, как гондон, штопанный в трёх местах на живую белую нитку. Может, хватит этому наймиту германского капитала жировать за пролетарские медяки в покое и воле за здорово живешь?

— Не в том дело, дорогой Меркадер, кого из Мавзолея вынести. Проблема: кого внести. Для счастья трудящихся всех стран объединяйтесь я предлагаю внести туда обратно Путина: хоть тушкой, хоть чучелом, живым или мертвым, поселить его в Мавзолее для удовлетворения всех амбиций. Весь российский народ и гости столицы будут с утра до вечера занимать места в очереди, чтобы поглазеть на мумию Путина в собственном соку. А на пару можно и его повара Пригожина: а не хуй было ольгинских троллей распространять как вирус на айфоне 10 без папиного разрешения.
— А не пошёл бы ты, Парвус, на хуй мерными шагами? Слушай, Саш, не трогай шурина, хоть и пьянь, а из Кремля. Ты Путина
не замай, не твоего птица помета. Лучше вернуть туда твоего шефа. Выковырять прах их кремлевской стены, оживить его с помощью таланта Саши Спилберг и пидора Гнойного - Слава КПСС, - и пусть опять раздаёт героев на радость Зюганова и прочих сталактитов из Изумрудного города.

— А может это тебе, Рамон, в жопе ледорубом поковырять: Ленина убрать - плохо, Путина - на радость народонаселению - внести: тоже ему не хорошо. На тебя не угодишь, а ты только представь: каждое утро у Мавзолея очередь, всем охота на Путина с ботоксом под сыр камамбер поглядеть. Можно и выездные сессии поводить. На Олимпиаду к узкоплёночным поехать, и в тот момент, как гимн запрещённый должон играть, выезжают на стадион расписные, запряженные птицей-тройкой, а в инвалидной коляске Путин в позе лёжа в обнимку с Пригожиным изображают встречу сиамских братьев в Аиде. Поверь, народ наш о гимне и флаге забудет от такого почета, что ихнего царя с царевичем малым, как Обаму принимают свистом одобрения и киданием монеток в фонтан.
— Ну, не знаю. Коммерчески, конечно, фартит, но не скажут ли, что мы навариваем на самом дорогом, типа, Поклонская не начнёт ли биться в истерике: а зачем вы опять государю моему в жопу что-то непотребное засунули и не подобающее лику святого? Ведь если она так за Николашку страдала, за Путина она просто ссаться кренделями будет. Так что предлагаю повысить ставки: ни тебе, ни мне - пусть будут трое: Путин, Сталин и Пригожин. Такой даже акробатический этюд: Пригожин пытает Сталина на дыбе, а вокруг - карусель, типа - бегает заводной Путин и подкладывает угольки для второго сеанса: он сам признался. Тогда и овцы - целки, и волки в патриотическом экстазе. Да и традиции сохранены: цифра три на медной бляшке в синей форменной фуражке НКВД. Вот за эту живую картинку люди последнее исподнее принесут: дабы поглядеть, как Сталин Путина пытает, и Пригожин приговаривает: а орешки не простые, все скорлупки золотые.